Question
2007-07-10UP!
最近、結婚相談所に行き、お見合いをしているのですが、もともと人と話すのも上手いほうでもなく、とても緊張してしまいます。
私自身真剣に結婚したいと考えていますが、このままではとても不安です。
どうしたら男性と緊張せずにうまく話せるのでしょうか。
Answer
緊張するのは相手との関係を良好にしようとしている証拠。うまく話そうと思わなくていい。等身大の自分で相互理解を得る！！
まず、結論から言うと、会話する時うまく話そうとしなくて良いです。というのは、対話イコール、コミュニケーションの一番の手段で、コミュニケーションをなぜとるかというと、自分を分かってもらう、もしくは相手を理解する、そういった相互理解が一番の目的だと思います。そうなると、うまくはなすということ自体が、少し計算してしまったり、自分を良く見せようとか、そういう気持ちが本質的に少し出てしまったりとか。そういうところになってしまうんで、うまく話そうというよりは、会話自体を等身大の自分を出すという気持ちで望んで欲しいなと。
具体的にどういうふうに話していくかというと、どんなに会話が少ない人でも、頭の中では常に会話していて思っていることってありますよね。それ自体を言葉にのせて話し合う。お見合いをしていれば、相手の人が素敵な人だなと思っていたらそれを言っちゃうとか、今緊張していてどこから話していったらいいのかなとか、でも良くしていきたいし…、それを言葉にしてしまう。そしたら、相手もそんなに緊張しなくても良いですよ、僕も緊張してるんで、というふうに会話もはずんでいきますし。そういう頭にあることを一人でも良いですし、相手がいても良いですし、そのまま自分のことを言っちゃう。等身大の自分を言っちゃう。そして、そういうトレーニングを積んでいく。そういったことで、会話が少しずつ勉強になっていくんじゃないかなと思います。
だからそういったことを頭で考えて、どうして話していったらいいかなと思って沈黙するよりも、自分が思っていることをその場で言っちゃうほうが、絶対、向こうからも好感度を持たれますし、この人正直な人だなと言うことにもつながりますし、そういうトレーニングにもなると思います。
頭にあることをそのまま言っちゃうということが大事なこと。あと、緊張しちゃうというのは、誰でも緊張しちゃうんでね、僕でもこういう商売をしながらも緊張しちゃうんで、そんな時には、緊張の本質をつかむということで、スッと体の力が抜けるということがあるんで。
ではなぜ緊張するかというと、相手との関係を良好にしようとか、相手とできるだけ良いコミュニケーションをとろうとか、相手に気持ちよくなってもらおうとか、そういったポジティブな良い気持ちが緊張につながっているわけですから、そういうふうに緊張の本質を分かると、緊張すればするほど、私はこの人をなめてかかってないんだな、しっかりとした良好な関係を作ろうと思っているんだと思えるんで、そういう気持ちで望めば、少し緊張もやわらぐんじゃないかなと思います。
Question
2007-07-09UP!
はじめまして。私は大学４回生の就職活動中の学生です。テレビで敬一さんのことを知り大ファンになりました。本も買い、いつも応援させていただいてます。是非、敬一さんに悩みを聞いてもらいたいのですが、就職のことで悩んでいます。住宅メーカーを志望していてとても魅力的な仕事だなぁと思うのですが実際のところ勤務時間は夜の１時２時までは毎日当たり前のようにあります。しかも休みもほとんどなく、手当もないし労働条件はかなりきついです。勤務地が地元の滋賀県で実家から通える所での勤務になるのですが地元に帰っても田舎で出会いもないし恋愛している時間なんてありません。大阪や都会で働いて恋愛してっていうのもしたいんですけどやりたい仕事が地元で悩んでます。大阪などで他の仕事を探してもなかなかやりたい仕事がみつかりません。今は地元の住宅メーカーの志望度が高いのですがまだ悩んでいます。敬一さんはどう思われますか？？
Answer
人生に於ける優先順位、生きがいに基づいて行動する！！
一番良いのは、Tさん自身が人生における優先順位というか、生き甲斐というものを整理するのが良いと思いますね。例えば大きく分けて、人生において仕事とか、恋愛とか、家族とか、大切なものがありますよね。これをもっと細かく分けて、仕事と恋愛のどっちをとるのかと言われると難しいとは思うんですけど、例えば、仕事における楽しさを優先しているのか、時間なのか、安定なのか、自立なのか、自由なのか、挑戦なのか、指命なのか、仲間なのか、信念なのか、人によってはもっと細かくなると思うんですけど、この中で自分が一番大切にしているもの、それに基づいてどう行動していくかということを決めれば良いんじゃないかと思います。
仕事における楽しさ、時間、安定もあるでしょうし、恋愛においてもその中で何を大事にしているのか、自分自身の自立なのか、安定なのか、自由なのか、楽しさなのかとかね。
今回の場合だと、労働条件が厳しいと、自分の中の優先順位が自由なら選ばない方が良いし、その中で一番大切なものを基にやっていったらどうかと。たぶん自分自身でも、どれを優先して生きているのか、キャリアアンカーというか生き甲斐というものが整理できていないと思うので、それを整理した上で、仕事などを選んでいくと。
そうしないと、たぶん迷ってしまうんだろうなと思います。迷いがあると、仕事も恋愛もうまくいかないと思うので、しっかりと自分自身、もっともっと細かく分けた中で、自分が一番大切にしているものは何なのか、そしてそれに基づいて行動していくというのが、今後の恋愛においても仕事においても、何においても大事かなと思いますね。
ちなみに、僕は楽しさだとか、挑戦ということを自分の中で大事にしているので、生きていく中では、これを基に考えていくっていう風にしてます。
Question
2007-06-26UP!
わたしはバツイチなんですが、どうしたら人に優しくできるのでしょうか？
こどもを産んでから毎日いらいらしてばっかりで、主人がゆっくりしていると無性に腹が立つんですよね。主人とは職場で出会ってすごく仕事ができる人で尊敬してたんです。でも家ではまったく正反対。自分中心で気まま。仕事ができる分、期待しちゃうからなんでしょうか。主人にとっても休みの日はゆっくりしたいですよね。わかってるんですけどわたしには休みといえる日がないので、これってわがままなんでしょうか。
あと主人からみてまったく魅力はないそうです。どうしたら魅力的になれるんでしょうか。
つまらない愚痴きいていただいてありがとうございました。
毎日お忙しいことと思いますが体に気をつけてください。
Answer
家庭は役割分担。密な関係である程度一歩踏み込んだ会話を大切にする！！
よくあることなんですけど、私がこんなに頑張っているのにご主人があまり頑張っていないとかですごく腹が立つとか。職場でも結構あることなんですけど、こういう感情を持ってしまっているのはしょうがない。これはもう人間の性かなあというところがあるので、この感情を消すということはすごく大変で、消そうと思えば、一緒に家事をしたり、日曜日に育児をしたりとか、そういう分業になると思うんで、この感情を消すというよりも、こういう感情が生まれない状態にするほうが良いと思います。それをどうするかというと、一歩踏み込んで、今思っていることを言ってしまう。そういう状態で無性に腹が立つと、言えてない状態だと思うんで。そういった話をする中で、ご主人がそんなに頑張っているのか、日曜日まで休み無しに頑張っているのかということで、そしたら何か一緒に手伝おうかというふうになってくれれば良いでしょうし、そういうふうにできなくても、一言「たまにはゆっくりしておいでよ」という言葉が出るかも知れないですし。逆にKさんの方も、ご主人が普段どんな仕事をしているのかとか、どれだけ頑張っているのか分からないところがあると思うんで、お互いに誤解が生まれてしまっているところがあるんじゃないでしょうか。
ご主人がそんなに頑張っているなら、日曜日に休ませてあげても当然かなと思うかも知れないし、ご主人の方もこんなに頑張っているんだから日曜日くらい休ませてもらって当然だと思っているかも知れない。そういう気持ちをお互いにまだしっかりと話し合えていないのかなと。
それを話すことによって、家庭は役割分担をしていくのが大事だし二人が作っていく物だと思うので、それが9：1とか6：4でもダメだし、半分半分頑張っている状態で築いていけるのが一番に良いんで、それが今、お互いに誤解しているところがあるのかなと思います。
感情が芽生えるよりもその前にそれを消すこと、そんな感情が芽生えないようにすることが大事かなと。
魅力がないということについても、一歩踏み込んでどこが魅力がないのか、ご主人にとってそれがどうなれば理想的なのかということを聞いて、それじゃあその理想に向かって私はこういうふうに努力していくからと。そういうことも話し合っていくことが、お互いにとって良くなるんじゃないかなと。
何にしても、喧嘩になるかも知れないけれど恐れずに、自分の思っていることはしっかり話して、感情も共有して、誤解も偏見も無くした上で打開策を練っていくのが良いんじゃないかなと思います。
Question
2007-05-01UP!
こんにちわ。テレビの特番で初めてけいいちさんを知りました。
ホストには全く興味がありませんでしたが
テレビを見てけいいちさんのファンになりました。
人を思いやる気持ちが人一倍強く
時には厳しく
でもやさしく
本当に素敵です。
どうしてもお会いしたいのですが
大阪のお店に行かないとやはりお会い出来ないのでしょうか？
あと相談です。
私は千葉に住んでいる２５歳のOLです。
付き合って８年になる同い年の彼氏がいます。
結婚もお互い考えて２７歳になったら結婚しようと
約束していますが、酒とスロットが生きがいで
貯金もなかなかしてくれません。
どうしたらまじめに貯金をしてくれて
スロットも減らしてくれるか
いい案教えて下さい。
まだ同棲もしていませんが
会社ある日は帰りがいつも２時頃です。
私が寝るとき電話かけると出ないときもあり
少し怒ると
何時も帰りが遅いぐらいわかってるだろう！と
逆ギレしてきます。
でも土日は毎週一緒でその時は仲良くしてます。
お金を貯めようとしない彼をうまく転がしたいのですが
どうしたらいいですか？
Answer
男は結婚相手の人生を背負って生きていかないといけない！！人生に於いての価値観を根底から変える！！
酒とか博打というのは人の価値観なんで、あまり否定はしたくないんですけど、もしこれを結婚を前提で考えるんなら、人生の価値観を根底から覆すような、覆してくれるくらいの第三者による話しかない、と思います。結構時間もかかるかもしれないけど、できたら彼氏の上司であるとか、自分自身が心を開いていろんなことを話せるような人が、話してくれたら一番良いんじゃないでしょか。これから結婚しようとしていることが本気であれば、こんなことをしている暇はないだろうとか、スロットに行って全部お金を使っているのであれば将来のことに貯蓄していかないとダメじゃないかとか、そういったこと諸々を身近な人が話してくれるのが一番良いんですけど、その中で、自分てまだまだ小さいなとか、もっと男を磨いていかないかんなとか、結婚て相手の人生を背負うということですから。
もっというと、Mさんの家族も背負っていくということなんで、それだけの責任感と背負うということを考えていくと、こんなことしてる場合じゃないという答えが自ずと出てくるはずなんですけど、そういったことを真剣に話してくれる第三者に相談して話してもらうというのが一番良いと思います。自分の人生を問うような研修もあるので、そういったのを利用するのもひとつの方法かもしれません。
それと、まだまだ先のことだと思って、まだ計画を練らなくても良いかなと思う気持ちもあると思うんですよね。だから、そのへんは、Mさんとしっかり話し合って、何時いつまでにこうするからこれだけの貯蓄がいるとか、そういうことも話した中でやっていく。Mさん自身もそういったことをどこかで許してしまっているところがあると思うんで、そういったことを計画できないのであれば、結婚ということ自体もしたくない、というぐらいの腹づもりがあった上で話さないとダメだと思います。それぐらいの忍耐と根気も必要だと思うし、勇気もいることかもしれないけど、二人が結婚するというのであれば、第三者を介した上でも本気で将来についてどうするかを考えて、現在してはいけないこと、しなくてはいけないことを考えた方が良いと思います。
Question
2007-04-23UP!
私は、２６才会社員で、夢は開業する事です。
井上様のご出演なさった番組を拝見し、出版された本も読ませていただきました。
感想は、「かっこいい！！こんな男になりたい！！」と思いました。
そして「越えたい！！」と言うのは、力量不足なので内に秘めときます。。。
余談申し訳ございません。
そして、井上様に勝手ながら少しキッカケを戴きたくメールを送らせてもらう訳ですが、私は開業するにいたって、理想と現実に悩んでいます。
理想は、まず親に家を建ててやりたい！そして、キレイ事抜きで、とにかく人々の役に立ちたい！！不平等な世の中を１つでも正していきたい！！と言う事です。
でも現実は、私はお金の問題に悩まされています。開業資金を作るのにデリヘルを始めようかと本を読み、不動産屋も行きました。（実際やってませんが・・）
横着な私は、現実お金は一番手っ取り早く人々の前に立てる手段だと思っています。一体、どこまでお金に対して冷血に突き詰めていけばいいのか私には分からないんです。お金を追い求める自分を想像すると、自分が消えていく気がしてなりません。
ならば、そこまで肩肘張らなくて、理想だけを追い求めて行ったら、それで良いものなんでしょうか？？
そして一応、幼友達と２人で今は動いてますが、相方に対しては先行き方向性が違ってきそうな気もしています。彼は儲けることばかり考えていますので。
新聞も本も読まない彼の口から出たアイデアは全て優しく却下している始末です。
Answer
自分の仕事の社会的意義を問う！！理想は現実に必ず成る！！
答えから言うと、僕は理想を追い求めていって良いと思います。僕は、お金と言うものは、人とか社会の満足度に対する対価だと思っています。物を買うにしても、サービスを受けるにしても、その人の満足度が高いほど、それに対して支払われる対価も多いんじゃないかな、と。イコールお金が儲かるということだと思うんです。だから、満足度＝人とか社会への貢献度が高いということだと思うんですけど、そうやって考えていくと、これからやろうとしている仕事の社会的な意義というものを考えていけば良いんじゃないかと思います。とにかく人の役に立ちたいという気持ちがあるわけですから、それイコール多くの人に満足してもらうということで、支払われる対価も大きくなるわけですから。そういう理想を追い求めていけば行くほど、儲かると思います。だから、これからやる仕事の社会的な意義をどんどん考えていけば良いんじゃないかと思います。人々の役に立ちたいという気持ちは大事だと思うし、僕はここまでたどり着くまで結構時間かかったので、素晴らしいことだと思います。
相方の問題なんですけど…、お金を求めているということなんですけど、仕事は利益を生まないとダメなんで、お金を儲けるということは全然OKです。
でも、お金を儲ける仕組みを二人で話し合って、やはり、人々の役に立つとか、社会的への貢献度が高いからこそ、後からお金がついてくるんですよ、ということを二人の中で擦り合わせをしてもらった上でやるのが良いんじゃないかなと思います。最初に金を求めるんじゃなくて、なんでお金がついてくるのか、というところをKさんは分かっていると思うんで、それをまず話し合って。仕事においてお金を儲けようというのは、二人とも一緒だと思うんで、二人の信念の擦り合わせをした上で、スタートすれば問題ないとおもうし、もし分かり合えないようなら一緒にしない方が良いと思います。
そういった意味で、二人がしっかり話し合えば良いと思います。